自戀

是的，我自戀。

對著鏡子可以照上一兩個小時，
只是為了慢慢找出六百種不一樣的微笑表情，
雖然到現在為止還是記不得到底已經發現幾種。

「妳自戀到什麼程度？」
這是我今天接到的問題，我不知道要怎麼回答。

自戀的程度？我來想想....

我愛自己的長相，雖然眼睛不大、鼻子不挺、嘴巴稱不上櫻桃小嘴，
但我有全世界最甜美的笑臉。

我愛自己的個性，雖然心眼小、愛記恨、牙尖嘴利、見不得人家好，
但我有著很好的修養，不輕易動怒。

我愛自己的聲音，雖然總是被人當成０２０４，或總是髒字不離口，
但我有最會表演的聲色，唱起歌不會把玻璃震破。

這樣算得出自戀的程度嗎？

給個界限，叫無限好了。

Friday Night

一坐下 手仍然微微的發抖著 氣溫實在低的可以
慶幸不是自己騎車 :p

熟悉的音樂與座位 很容易讓人鬆懈心情與防衛

很少翻那裡的MENU 除非要點餐
可這一次 卻是緊緊的盯著MENU 想找出一種不含酒精的飲料

女人阿 女人
我們已經不再像以前 毫不考慮地喊出VODKA LIME
面對那壺伯爵茶 沛綠雅

喊出相同的原因"這麼早 喝什麼酒?!"

不再對搭訕或請喝酒這回事感興趣

也許是我們要求的條件越來越苛刻

面對那壺伯爵茶 沛綠雅

喊出相同的原因"這麼早 喝什麼酒?!"

不再對搭訕或請喝酒這回事感興趣

也許是我們要求的條件越來越苛刻

或許是
我們年紀大了點
高腳椅不再適合我們

嗯

太自以為是的結果
容易導致失敗
----------
有本錢跩　請用力跩
沒本錢跩　請閃邊涼快
----------
年紀與見識
會影響每個人的看法與做法
----------
經歷不夠　說出來的話叫笑話
經歷夠　說出來的話叫謊話
真心的話傷人　不真心的話傷身
還是少說點話　省點口水
----------
是時候遠離了
----------
修養　可以修練的
----------

狡兔....

屬兔　好死不死　個性又挺狡獪 估且稱自己為狡兔好了

人說狡兔有三窟　看來好像是件好事 似乎可以輕易的躲過一些劫難

不過在我　不見得是件好事 尤其 是一隻認床認環境睡著的兔子

而現在會讓我睡不著的地方
居然是從小長大的家？！睡了十來年的床？！

煎了一夜的水餃　臉都快煎黑了　還是了無睡意
隨手拿起一本書　....七夜怪談
看到書名　我的臉更綠了　怎麼會把這書放床頭呢？我真變態

這讓我更加清醒
只覺得窗簾後方有雙眼睛不停的窺視著
加上晚上看了鬼話連篇（愛看嘛！犯賤！）
.................................

好不容易睡著了（最後的記憶是停在5:53）
幹！小狗跑到房間門口汪汪叫......眼睛撇向鬧鐘.....
6:15...該起床跟著爹爹到天母了...

幹！
我幹！
我幹它個祖宗十八代　十九代　五十七代的...
我幹誰啊......媽的....

現實的事

這幾天注意的東西很奇怪

像是.....

煙灰之所以是白白黑黑的，是因為包在煙草外面的紙燃燒所致嗎？
那煙草跑哪兒去了？

我右邊的眼睛似乎比左邊的高0.3公分，
所以我左右的五官不對稱，
是不是每個人都不對稱呢？

我記得蕭薔的臉也是有點歪歪的，
還是金甌畢業的都長這樣？

誰對我說的話是真的？誰是虛偽的？
那我又對誰說真話？對誰虛偽？

如果除了機場之外沒有別的地方有賣Vogue煙，
那為什麼煙盒上面會有公賣局專賣憑證及行政院的提醒字樣？
我要到哪兒才找得到這好抽的煙？

什麼是真的，什麼是假的？

唉，存在腦海裡的叫幻想，身邊碰的叫現實，
我是生活在現實中的幻想女人。

告別單身

二專的時候最常參加這樣的聚會。

凱一點的人，把所有的朋友約到凱悅總統套房，
搞一晚上的狂歡Party，
沒有凱的人，就到某個地方吃吃東西互虧一下搞搞笑。

接連下來的兩個星期，我被炸了兩封紅帖，
很好，體重沒減，荷包卻會愈來愈瘦。

星期六跟一群不是很凱的朋友過了一個告別單身的聚會，
看吧，吃吃鴛鴦鍋，泡泡茶。

將近二十個人，快把遠企後面的麻辣鍋店給掀了，真吵，
接著的續攤，又是二十個人，整個貓空全是我們的吵鬧聲。
"We are the king of the world"

星空、大霧中的夜景、滿桌的食物、啤酒、茶、煙，
順便把十月、十一月的壽星一起拱出來鬧。
我成了主角之一，還好沒有鮮奶油蛋糕，瑞士捲插上蠟蠋也不賴。


單身，我替他們跟你說再見吧。


雖然我們還得見上好多年。

不是我要complain

和一般的人一樣　我很喜歡complain
complain自己的身材不夠好　臉蛋不夠正
complain自己講話太快　沒有以前高貴的氣質
complain自己修養不夠　經常發脾氣
complain錢不夠多　不爭氣

不過好處是
每抱怨一次，我就會檢討一次

今天的目標是講話講慢一點　
穿一些不錯看的衣服讓自己體態好一些

至於修養　應該比一般人要好上很多倍了

何苦如此要求自己　縱容別人？

好笑的電影句子

經常被電影裡的某個句子笑到不行

我來想想有哪些句子是讓我一直很難忘的....

【炮....彈....飛....牛....奶....】
與龍共舞　葉德嫻名言

【有為有為　你還好吧？】
【我....我....我還有點餓】
白面包青天　周星馳與吳孟達名言

【畫顆心給我嘛　我大老遠跑來　就是請你畫顆心給我嘛】
食神　莫文蔚名言

目前只想到這三句　想到其他的再來..:)

雙子星

今天收到十封以上有關雙子星大樓的照片及這次動亂的報導

我　沒有心情去看那些照片及報導
看了　只會讓自己更難過
雖然有點對不起朋友　
我還是把這些東西　全刪了

如果在現場傷亡的是親朋好友或是任何一個認識的人
我相信沒有人有勇氣在現在去追憶那情景是多麼的美麗

也許是我的情緒太過了
但我真的覺得　現在在轉寄這些信件的我們　是不是不太厚道

景物不再依舊　人事也早全非
受難者的家屬　在此時看到這些照片　情何以堪

大家有幸現在尚不用經歷那樣的過程
但　想一想 這星球也就這麼大
再怎麼說　也算是共同生活的一家人啊

有時間轉寄這些照片或報導
不如把時間留下來替受傷或可能生還的人祈福吧

四個小時又四十分

後來的續攤，在某月有頻律的酣聲中，
我跟某Ｓ共唱了四小時又四十分
唱了一堆的懷舊歌曲，
時空好像回到高中時代..

每個星期六是社團課
之所以會進到書法社的原因之一就是
只要帶一隻毛筆，在社團時間內完成兩篇書法就可以閃人
墨水呢，老師會準備..多輕鬆而簡單！

不像高一為了「應該會很好玩」而參加的吉它社，
媽的，星期六揹一把大吉它去學校
逛個街都覺得礙事兒，又會把裙子勾起來......麻煩極了！
還好我頓悟了，吉它嘛，自己練！

玩樂的時間，對17歲的我來說，勝於一切。

所以呢，班上的死黨都加入了這個美其名為
「鍛鍊耐心、培養美德、中國傳統文化傳承的書法社」

實則為==>早點閃人到錢櫃報到！
那個年紀好像只去得起錢櫃敦南店或是林森一店（忠孝店當時好像還沒開）
不然就是現在已經不知道倒到哪裡去的「你會紅」「你更紅」...
對一群沒有摩托車的小女生來說，
四個女孩錢湊一湊，正好一台揮一揮就給揮到了忠孝東路四段。

從十一點唱到下午四點，出來再逛個街想一想明天出去玩要穿啥，
吃個自以為很有品味的東區晚餐，站在頂好商場前等公車準備回家，
那個時間坐公車，通常有很多不錯看的男男女女....
這可是多麼愉快的星期六啊！

很久沒有過這樣輕鬆沒負擔的週末了，好像自從離開學生生活之後就沒有了，
是我要求得太多？
還是我根本不知道自己在幹什麼？

今天早上和某Ｓ在捷運中聊天，聊什麼來著？

噢！聊Call機的時代..

我發現，在Call機不普遍的時代，我總是把Call機藏在書包的最底下，
深怕別人發現我帶了Call機，因為當它一振動，我就該知道，
放學時要到信義路跟中山南路口等他的車，
但他是我在學校中的秘密，我不希望別人知道。
（真奇怪的心理，交BF、帶Call機，在那個年代我竟視為可恥的事？）
也許是懶得解釋許許多多無聊的問題吧？！（天知道我當時在想啥）

人生啊，是不是總是在還沒搞清楚狀況的情形下，就過了三分之一呢？

當領悟了生命的真諦時，是不是已經半個身子躺在棺材裡呢？

我呢....還是面子放第一

不過好像大多數的時候，我是很不要臉的...:p

我的後門

本來是不能關，僅能輕輕靠上，
但我可以從後門進出洗衣服，反正還有一個木門撐著，
再加上沒啥好偷的，所以我也不是很care，
加上那房子凌亂的程度，我想小偷會以為手氣背，以為這家剛被偷完。

結果，一個月前經過老哥的「巧手」一搞，這下連開都不能開了，
變成我得從前門繞到後門洗衣服，提著滿滿一桶衣服，
鄰居看到了不停的瞄，他們一定覺得我有毛病吧？
或是懷疑我偷用別人的洗衣機。
（這小妮子不老實，用別人的洗衣機！）

這下可冤枉啦！

也不知道哪根神經不對，或許是因為已經快沒衣服可穿，
（藉口，明明還有一堆衣服穿！）
反正，我把滿滿一桶衣服，給洗了..

雖說衣服有一大堆，但穿來穿去，好像也就是那幾件輪來輪去。
整理了不下十次，每次也都丟了一堆或是送出去一堆，
但總是留下一坨又一坨的衣服....

該說我戀舊呢？
還是說我太小氣？
也許都是吧！

每一件衣服都有它的歷史與來源，
有些是朋友送的，有些是存了大半個月買的，
有些是和老闆聊得很爽，就買了～
有些買了兩三年還沒穿過，就已經再也套不上來，
但我總是把它留得好好的，老是覺得自己總有一天會穿上的，
想不到我騙人一流，騙自己更是厲害啊！

廢話一堆，離題了..
其實我只是想說一句......【我把衣服洗好了！】
這好像又跟標題沒什麼太大的關係..

其實也無差，這世界，很多時候，
人們就是硬把沒關係的、不應該有關係的事扯在一起
港劇就是個很好的例子，最近重看了【大時代】
明明知道會演些什麼（我至少看了兩次），
但還是在電視機前抱著面紙盒猛哭。

就是這樣，被很多其實無聊的事牽著鼻子走。
就像感情，明明知道不會有什麼好結果，
王子與公主過著幸福快樂的日子，這是童話中才會出現的情景，
但卻總放不下心，狠著心過著看似美好的虐己生活。

愈扯愈遠了....

總之呢，我的後門居然讓我產生了這麼多的感觸，

也許我應該試著接受它的殘缺........




幹！為什麼打不開！　　　　　　

討厭

討厭自以為懂很多的人
明明沒有多少內涵　卻總是自以為很懂
又不肯聽別人的勸

討厭自以為很有身價的人
明明是隻豬　卻老覺得自己有牛排的價值
又不肯照照鏡子看看樣

討厭囉哩叭嗦無聊透頂的人
明明沒有的事　說得好像自己經歷了許多波折
又不肯看看眼前的人其實更滄桑

偏偏這樣的人　滿滿是

所以　我人緣不好

瘦

瘦了的是　我那Ｂ開頭的名牌皮夾

瘦了的是　我那源源不絕的思考模式

瘦了的是　我對朋友的那份關心體諒

瘦了的是　我對工作的執著與狂熱

我瘦了　愈來愈瘦

如果對生活產生厭食　沒有飢餓感

那是不是大去之日已不遠矣

小女孩的夢

剛從簽名會活動偷溜回家（阿彌陀佛，老闆原諒我，我真的好累啊！）

三點才開始的簽名活動　一點就有人開始排隊
不管車輛來來往往　不管天空下起了一點一點偌大的水珠
這些苦苦等侯的小女孩們
什麼都不管　只為了見到心愛的電視上的他
照相機　ＣＤ　海報　小禮物　花
幾個女孩們看到心儀的偶像　激動的痛哭不已

這是一種純真的愛慕吧

在懵懂青澀的年紀　用希代、林白編織出來的想像式愛情
盼望著有一天飛上枝頭當鳳凰
大聲喊著日也想　夜也思的那個名字
等待臺上光鮮亮麗的明星往自己身上瞟一眼　那似乎都是一種榮幸

大喊我愛你　接著獻上珍貴的淚珠 就像一種儀式

拉也拉不住的人潮　澆也澆不熄的情緒
我們幾個工作人員無奈的相視而笑
唉　這些孩子

也許　青春　就該如此

企劃好玩兒的地方

其實，我常說一句話，只要你會呼吸，你就能當企劃人員
這樣的條件看來寬鬆，不過還是有一些些的小限制啦！

要聽得懂別人說什麼，要知道怎麼表達你心裡在想什麼
呼～又是兩句看起來很簡單的話，不過，很難做到！

講得正經一些好了。

企劃，通常有著潛在的人格分裂，
需要在現有資源中，找尋許多達成目標任務的手段。

做過企劃的都知道，那所謂的「資源」，
通常都是匱乏而趨近於零的。

很多時候，資源與目標任務之間根本是畫不上等號，
容易跳入無止盡的迴圈中，
從任務開始蒐集資源，從資源開始解釋任務，
再從任務開始回想資源，又從資源開始篡寫任務.....
這事兒，永遠沒有句號。

這時候，人格分裂的特質就該跳出來了。

一切，從假設開始。

假設有這樣的預算、假設有這樣的環境、假設客戶會這樣想....
如果我這麼做、如果我那麼說、如果我.........

從一個點，往四周空白的地方開始做放射狀思考，
沒有一定的模式，也沒有標準的答案，
如何再從放射出去的線，回頭逼近核心點，
這便是企劃好玩兒的地方。

再把一堆有的沒有的串在一起，堆成一堆看起來很有什麼的企劃案
用盡三寸不爛之舌，鼓起你這輩子最大的勇氣，
說出一堆你自己都不敢相信的話，
讓客戶或廠商覺得如果不選擇你，會是這一生最大的遺憾。
這便是企劃最重要的工作！

說穿了，這一切，就只是一場說謊大賽而已。

而說謊，是每個人的天賦，端看你如何發揮得淋漓盡致。

這個位置，是業務、是行銷、是企劃，是外星人。

當企劃很難？一點也不！

用力呼吸吧！

自己

用一本本書及一杯杯咖啡，餵養自己每個孤寂的夜，

自己對自己笑，滿足的、快樂的、大方的，對鏡中的自己笑，

久久了，已經習慣自己跟自己說話，

曾幾何時，我變成這樣的女人，

在人群裡容易封閉、容易不語，也容易用著嬉笑怒罵來掩飾自己，

把情緒套在一些歌曲裡，把思想換成文字，

一個又一個美麗的幻想或是曾經的現實，

像刺激性慾的藥一樣，在身上發作。

這樣的自己，陌生而熟悉。

幸福

整個人斜躺在黑色沙發上
突然間　對疲倦這兩個字麻痺

矇矓了一整天的眼睛
此刻才真正打開

洗了澡　精神果然來了

耳邊襯著的是美夢天使夏綠蒂帶來的音樂夢境
眼前望著的是早該看完的杜斯妥也夫斯基卡拉馬佐夫兄弟
嘴角留著的是巴里島象牙咖啡

突然覺得自己是幸福的

能夠靜靜傾聽一首歌　幸福
能夠好好讀上一本書　幸福
能夠慢慢品味著咖啡　幸福

一種氛圍　一種感覺　一種味道　一種體會

總是....

對浴室中滿滿的一桶衣服，產生了嫌惡，

決定故做賢慧地，把堆積兩個禮拜的衣服抱去洗，

除了洗衣精，再加上兩瓶蓋可愛的熊寶貝蜜桃香，

雖然知道，就算有牠的香味，也不可能變得跟牠一樣可愛，

唉～行銷廣告，就是這樣容易說服一些意志力薄弱的女人，

就說了，女人、小孩的錢　最好賺！

嗶嗶聲響起，提醒自己該勤勞點，曬衣服吧！

突然發現很心愛的白色罩衫被染成灰灰、藍藍、綠綠的，

開始感嘆自己的白痴與粗心，

是啊！不就是這樣！

在不知不覺中，做錯了許多事，犯了許多錯，

然後發現，開始後悔，扼腕，嘆息，思過，

不應該啊！

我是阿福羅

什麼是阿福羅？
是來自日本的可愛家族

阿福羅犬是一隻可愛的小狗
心情好的時候　可以給牠戴上一堆奇形怪狀的假髮

其實他們全家人都是習慣戴假髮的

下午　把一頭直髮　給毀了
燙成阿福羅家族最愛的蓬蓬頭　捲捲頭

我成了名副其實的小甜甜
David說要買一隻可愛的假髮阿福羅犬給我

因為我現在實在很像戴了假髮的牠

汪！

雜論愛情

所謂幸福的愛情　是要「愛我的」還是「我愛的」？

所謂幸福的定義　是「要我的」還是「我要的」？

每個人的戀愛婚姻故事　都在生活中重覆播放

像首熱賣的情歌、像無厘的九點單元劇

男人與女人在淚水與歡笑間　一錯再錯　反覆犯錯
同樣的情境　心挫　　同樣的段落　淌淚

然後在微笑相視中　好像得到了一些些的安慰

不管是２開頭（開到盡頭）　　抑或是１開頭、３開頭
任何年紀，都逃不過「為什麼喜歡我？」「你愛不愛我？」
只是誰能承諾得起海枯石爛此生不渝的感情？
只要說得出來，任誰都無法抵抗

我與你都曾動情於美麗的愛情電影中　都會記得某一天的旅館房號
記住某一天、某一個地點、某個人說了某句話　因為我們在乎
你不會記得前天，賣早餐的阿婆對包豆漿的阿伯說了什麼話
那不被列為愛情中重要的事

仔仔細細的記住愛情的模樣　到頭來又如何？

戀愛相思病，窮人的專利　
因為窮　因為閒　因為腦袋空空沒事做
口袋馬克馬克的　早不知道玩到哪兒去了
還相思咧！

到了３的盡頭、４的開頭　
能遇上願意嫁娶的另一半　偷偷摀著嘴巴笑吧！

去你他媽的海深情更濃！

郊遊去

終於，讓我看見了海。

沿途的塞車讓身旁的你有點坐立難安，
但我們依舊笑得很開懷，
從富磯說到碧沙沿岸，最後我們抵達鼻頭角海灣。

想到以前，和爛桶兩個人騎著我心愛的小白，
到了鼻頭角，不經意發現，這竟是港劇大時代的場景之一，
我指著方展博曾經住過的黃色褪色小屋，像是發現了至寶。
和爛桶兩個人走在不知名的沙灘上，一前一後撿著石頭、貝殼，
呵呵，這樣的機會，應該不會再有了。

景物依舊，人事已非，這是我當時的心情啊！

倒不是有什麼「沒到手」之類的嘆息啦，
我和大爛桶之間比較類似兄弟或兄妹之類的感覺，
真要談情說愛，我們很清楚，彼此不是所謂的菜。

回到正題。

不能吃蝦的你，讓我和Andreu吃掉滿滿一盤的燙蝦，
一共吃了十八隻的我，現在依然感覺指縫透出一絲絲的蝦味兒，
有好一陣子，我不想再看見那紅紅長滿了腳的玩意兒。


為了讓Andreu拍到身後的浪花，三個人笑得臉僵了，
Andreu卻總是和浪花無緣，忘了捲片、來不及下一波巨浪......
也許該讓Andreu主演Cast away，好好的感受一下巨浪的感覺。

在基隆港口，看著麗星郵輪挪威星號，
想起之前我們常說要坐麗星郵輪出去玩兒，
感受一下Titanic，「I'm the king of the world！」
雖然我沒有Rose的貴氣，你也沒有Jack的英挺，
但那種互信互愛的感覺，卻是一樣深刻的啊！
可惜我對麗星郵輪這公司的感覺愈來愈差，
也許是Jerry的事情讓我覺得這客戶真討厭吧？
我想，我們不會有機會登上麗星郵輪了！
不過倒是可以考慮一下國外的郵輪行程。
總比一堆台灣人在旁邊嘰喳亂叫的感覺好唄？

回家的路上問你「我們下次再到郊外來好不好？」
看著你嚴肅的臉，我知道塞車讓你感到不愉快，
但我開心不就等於你開心嗎？

很自私的想法，對吧？

所以，親愛的David，下次，我們還要去郊外喔！

施與受之間

早上收衣服....
一面想著待會兒要用什麼樣的造型出現在辦公室，一面心不在焉的四處亂張望。

看到水泥牆角一隻蜘蛛有一半的身體陷在水珠裡
我想，牠一定在想「這該死的露水！」

這傢伙不停的扯著陷在水中的長腿兒，像一堆黑線黏在膠水上。

我不是很喜歡這黑黑長腳的玩意兒，
可是收了三件衣服後，忍不住想看看牠掙扎的新進度，
（真是夠變態了！）

呼，還在繼續扭動著那細細的身軀，拿起衣架想幫牠一把....做做好事吧！
因為實在是太不忍心了，
一個生命這麼努力的想存活下去，我豈能袖手旁觀？
（別懷疑，我真是這樣想的！）

正當衣架要下去輕輕勾牠的時候，
吹來一陣風......輕而易舉的讓牠脫離了濕漉漉的環境...

我愣住了，如果今天，我真的用衣架去勾牠，
或是用其它的方法自以為是的幫牠，說不定扯斷牠其中一隻長腳或是讓牠骨折，

生命真是自有定數啊！

回到房子裡....細細回想這事兒，
很多時候，我們都自以為好心，對別人付出了許多的關心與愛護，
但從來沒有考慮過對方的立場與想法，
說不定我這「好心」，卻在無意間成了別人的「困擾」？！

在給予的同時，是不是也該考慮，別人受不受得起呢？

（給這想法下了結論之後，發現已經遲到了，
所以有了新的結論==>早上沒事，別亂想，先去上班最重要！）

跟你說

我喜歡....

讓你擔心
跟你耍賴
穿你的外套
偷你的毛衣
幫你刮鬍子
抽你抽過的煙
用冰冰的腳碰你
你開車時摸你的側臉
在你說大道理時裝懂
等你睡著後說話給你聽
牽手時只握你三根手指頭
擠你臉上很少冒出的青春記號

我喜歡做很多事　跟你

我的愛情

從來也沒想到會和你走了二年半

「啊？不是剛分手？怎麼這麼快？」

前一段戀情的分手陣痛並不長，前前後後不到一個星期
就被你的滿滿的愛所填滿

「啊？還是那一個？怎麼還沒換？」

自從小Ｂ之後，好像我身邊沒有一個男人是待超過一年的
一夜、很多夜、四個月、半年、十個月....
沒有一個肩膀是會讓我留戀的

其實我知道
你是善解人意疼惜我的顧家好男人
偶爾反應慢了點、不夠溫柔、沒有浪漫、缺少細心...
或許是我太奢求
或許　我被寵壞了

有時候我會問自己
和你之間的所謂的愛
是一種依賴？還是一種習慣？

兩種關係
我都不希望存在

依賴讓人吝於付出
習慣讓人懶散
這對我們的愛情來說
不是養份

「什麼時候有好事啊？也該你們了吧？」

結婚
從小就被灌輸著婚姻並不代表什麼的觀念
問我什麼時候會做這件事
我不知道
時候到了　就到了
至少目前的我
對婚姻、對那張紙
沒什麼興趣
也沒什麼信心


「那妳想怎麼樣嘛？」

我
我也不知道

轟轟烈烈我不敢再試
浪漫如詩太泡沫不會長久

平淡似水
就這樣慢慢的走下去吧
總有一天
我會知道我該做什麼的

對一個思考邏輯很慢的人來說